Ha bah tiens! Ca m’apprendra à télécharger au plus vite la version méga rapide de firefox v3 pour windows. Tellement rapide que le petit outil très pratique FireFTP 0.97.3 n’est pas compatible du tout.
Et comment je fais moi pour mettre des zolies illustrations ? Hein? Dis?
Record du monde battu!! Ouaiiiiiis !
-”A une minute de la fin lors du mondial contre l’Ecosse, il y a un Italien qui tombe dans la surface de réparation !!!!”
C’est ce que je viens d’entendre à la terrasse du restaurant me chauffant le dos au soleil. Et je crois comprendre que ce n’est pas bien du tout, du tout, du tout. Le gars offusqué discute avec le patron du resto de football et de l’euro 2008. Je ne pensais pas écrire un truc la dessus, mais il se trouve qu’ils parlaient tellement fort que je ne pouvais pas louper une miette de leur conversation. Et je suis consterné. Les règles d’arbitrage du jeu sont au cœur du débat. Pensez donc! Ce serait tellement plus simple d’installer deux rails métalliques le long du terrain avec des caméras qui coulissent. Tu vois? Tu mets des capteurs dans les vêtements du joueur et hop tu sais systématiquement s’il est hors jeu ou pas. J’ai cru comprendre que c’est surtout le dernier joueur qui traîne à l’arrière qu’il faut surveiller mais je n’en suis pas certain. Bien sûr l’arbitre, il est équipé d’une oreillette et de lunettes infrarouges, tout ça quoi, pour qu’il puisse siffler tout de suite même s’il ne sait pas ce qu’il s’est passé dans son dos. Lui, il ne sait pas, mais les joueurs eux, le savent bien. Quant aux Italiens, ils arrêteront leur cinéma. Le patron du resto en bon commerçant a approuvé en remisant son maillot de Napolitain au fond de sa poche.
Et vous?
Dans ma BDGN* je suis chargé de renouveler les contrats de mobilité de la petite flotte de PDA et de PC portables des cadres dirigeants. Je me bats depuis hier avec des monceaux de factures Orange que j’essaye de comparer avec une grille tarifaire de chez SFR (Non, mais elle va apprendre) Comme de bien entendu rien n’est comparable, ni les forfaits, ni les remises. Ah! Les remises! C’est absolument incroyable le nombre de remises que dont vous pouvez bénéficier que ce soit chez l’un ou chez l’autre opérateur. On parle de remise en cascade. Il fût un temps où l’on proposait une remise commerciale pour conclure le marché. Une poignée de mains, un bon resto et hop tout le monde était content, persuadé d’avoir fait une bonne affaire. C’était l’époque où l’on vendait encore du service. Aujourd’hui, n’importe quel crétin-vendeur de n’importe quelle boîte vous vend des remises plus exceptionnelles les unes que les autres mais de services point. Chez orange par exemple j’ai acheté plein de remises il y a quelques années:
En plus de me raser gratis on m’offrait la mise en service et 4 mois d’abonnement. Waaouuu!
Et là, je dois comparer avec les remise SFR, attention on s’accroche à son fauteuil, c’est parti (j’avais prévenu) :
Et là, normalement vous pleurez! Bien sûr je ne vous parle point des forfaits, des options, et des abonnements car je vais plomber l’ambiance. Mais je fais quoi, moi maintenant?
Moi ce que je voulais c’était ça avec les bidules en haut de la page:
Mais les gros nazes ne comprennent toujours pas que pour le wifi, il peuvent débrancher le câble réseau. Alors je vais devoir, le coeur serré, nous acheter des Blackberry et changer les portables Toshiba par un autre modèle plus performant car en ce moment ça rame fort pour traiter mes superbes photos.
*Boîte De Gros Naze
Il y a des week end comme ça qu’on ne voit pas passer.
Il a commencé vendredi soir à Châtelet les Halles où nous avons Ditom et moi récupéré Fab pour son Gin and Tonic world Tour©. Il a un accent super coton mais so british qu’on ne peut lui en vouloir décemment.
Nous lui avons offert un dîner de gala non pas arrosé à la Veuve Clicquot mais au Nicolas Feuillate qui nous emmena fort tard dans la nuit. Je ne vous raconte pas le réveil chaotique du samedi matin au niveau de l’os du crâne, mais la bonne humeur a repris vite le dessus et c’est bras-dessus bras-dessous que nous avons essayé avec une jubilation non feinte des “lunettes mouches” trop bien dans un magasin hypra tendance du Marais, je ne vous dis que ça!
Et déjà l’heure tourne à toute vitesse et il ne faut surtout pas rater le vernissage photo de l’Arno qui expose la botte de l’Italie chez Spicynico épicier italien (tiens, tiens!) de renom sur la place de Paris.
La coïncidence a voulu que le Gin & Tonic World Tour croise le Chicken Baby Paris Exhibition à l’expo de l’Arno. Et c’est donc avec une gourmandise non feinte que tout le monde s’est goinfré de crêpes aux rillettes confectionnées avec amour par la Poulette.
J’ai eu plaisir à revoir des blogueurs comme Matoo, La Fée Daubette et en découvrir d’autres comme Steppen, vincen-t, Jim. Toujours très amusant de mettre des visages, des voix sur des blogs. Il y a donc de vrais gens qui écrivent derrière nos écrans, ça m’épate, ça m’épate, ça m’épate.
J’en oublie un bon milliard (Il y en avait partout même jusque sur le trottoir tant et si bien que les vrais clients devaient se battre avec les blogueurs pique assiettes pour atteindre l’épicier qui n’en pouvait) mais ils me pardonneront comme j’ai pardonné à ceux qui m’ont offensé.
Il y a bien un certain Olivier Autissier qui a fait sa timide et qui s’est sauvé sans même me saluer, le goujat! J’ai remarqué aussi l’absence de Chondre qui avait envoyé en délégation son mari Snooze écluser des petits verres de rouge et de blanc. Le mot d’excuse présenté par ce dernier fait état de la préparation du dîner où nous étions conviés (Fab, Ditom et moi).
Le dîner en question avait pourtant très très très bien commencé (Chondre a un don, non pas pour multiplier les petits pains mais des mises en bouche et autres coquetteries présentées dans des petits verres absolument délicieuses) mais il a viré assez vite au cauchemar lorsque le fourbe avec la complicité de son perfide mari, nous ont imposé le visionnage d’un film absolument immonde. Je n’ai jamais, et je dis bien “jamais” vu une chose aussi horrible. Deux femmes qui se défèquent dans la bouche, se lèchent, s’embrassent, et finissent par se vomir une nouvelle fois dans la bouche. Et pendant ce temps là, Snooze l’infâme nous prenait lâchement en photo. J’ai réussi à ne m’a pas m’évanouir en me persuadant que ce n’était que de la glace au café. Vous voilà prévenu si d’aventure vous devez croiser le chemin de ce couple de Thénardier.
La journée du dimanche démarra à 13h00 du matin pour un brunch chez Quentin (Ooohhh Quentin!) La joyeuse tablée réunissait L’Arno, Chicken Baby, Fab, Ditom, La Fée Daubette, Magalie et Cathy deux amies de la Poulette (Fidèles lectrices de blogs mais très discrètes, que je salue: “Coucou!”). Les homosexuels en chaleur ont bien bavé sur le beau serveur en présence mais je suis le seul à avoir réussi à frotter mon visage sur sa ceinture abdominale. La classe internationale, quoi!
Plus tard, c’est sur les berges du canal Saint Martin que Spicynico rejoignit tout ce beau monde (oui, très beau même, certains arborant de ridicules solaires, un autre se pavanant pieds nus, nan mais j’vous jure!) pour une digestion lascive sous les rayons d’un soleil généreux.
Fin de l’après-midi, nous avons terminé le Gin & Tonic World Tour en beauté au Murano autour de coupettes de champagne en toute simplicité.
Il y a des week end comme ça où l’on voudrait que ça ne s’arrête jamais. Le monde des blogueurs est rempli de gens fantastiques, qu’on se le dise!
Oui, je sais c’est un peu facile, mais que voulez-vous, je suis épuisé.
Source : inconnue
Samedi dernier je suis allé fêter ma mère en retard et mon père en avance. Il n’y a pas de petites économies, je me suis déplacé qu’une seule fois, j’ai acheté qu’un seul billet de train au lieu de deux! Ça a beau être mes parents, faut pas exagérer non plus.
Je déboule donc juste pour l’heure du déjeuner pour me mettre directement les pieds sous la table comme au bon vieux temps où j’étais étudiant et que je ne faisais même pas la vaisselle. Je ne la fais d’ailleurs toujours pas et je souffre effroyablement par la suite de culpabilité pendant des jours et des jours. On se raconte des milliards de choses intéressantes et j’aborde le sujet du cadeau à offrir. On s’était préalablement mis d’accord sur un seul cadeau pour les deux. Le choix s’était porté sur un téléphone portable. Mon père et ma mère ont respectivement 79 et 77 ans et n’avaient jamais trouvé opportun de s’encombrer d’un pareil gadget électronique en plus du four à micro onde… Jusqu’à cette année. Soit! Je réexplique le principe du téléphone à carte prépayé avec moult détails et en précisant bien qu’un abonnement serait en fait un cadeau empoisonné de ma part au vue de l’utilisation qu’ils vont en faire. J’imagine alors qu’ils ne seraient pas trop d’accord pour se faire prélever 29.90 euro tous les mois pour passer un voire deux appels téléphoniques. Comme quoi je suis un bon fils contrairement à ce que beaucoup d’entre vous pensent. Et bizarrement, je sens un truc pas net. Ma mère gesticule doucement sur sa chaise et semble communiquer avec mon père en langage absolument incompréhensible pour le commun des mortels. Mon père bougonne, grommèle, et se referme dans un mutisme obstiné. Ma mère se jette à l’eau :
- “Tu ne voulais pas un appareil photo?”
Je suis estomaqué. Mais qu’est ce que c’est que ce traquenard? Mon père explique alors que son appareil photo est tout cassé et que ce serait bien s’il pouvait en avoir un autre mais un numérique cette fois ci! Bah voyons! J’admire ma mère et son sens pratique devant les tergiversations empêtrées de mon père. Je décrète que c’est une bonne idée aussi et qu’on ira le chercher lui et moi après le déjeuner. Seulement voilà, je reste scotché devant un film idiot sur une tornade qui n’en finit pas de venir détruire la centrale nucléaire dont la sécurité est confiée à une blonde. Je rassure mon père sur le timing pendant que ma mère est en train de battre son score au jeu de la dame de pique sur un vieil ordinateur. Je sens la pression monter en silence, mon père qui ne dit mot, ma mère en embuscade dans mon dos. J’abdique. Ok, on y va chercher l’appareil photo. Et là, une chose incroyable se produit, ma mère se lève en moins de 1/100e de seconde tout en éteignant l’ordinateur proprement, mon père enfile ses godasses, ils sont prêts la bave aux lèvres. J’ai bien compris le message, on va chercher le cadeau et apparemment je n’ai pas trop le choix! Des vrais gosses! Et ma mère fait partie du voyage alors que ce n’était absolument pas prévu au départ.
Nous voilà arrivés dans l’hyper marché pour ménagère de moins de cinquante ans. Je cherche le bon modèle qui va bien aller en envoyant le vendeur débile voir ailleurs si par hasard je n’y serais pas. Je trouve l’appareil photo en développant un argumentaire béton à mon father quand soudain ma mère nous appelle de loin. La bougresse vient de dénicher l’appareil photo de la mort qui tue et nettement moins cher que celui que j’avais sélectionné. Un petit joujou de chez Nikon trop mignon avec sa petite carte mémoire de 1Go et son étui en cuir. Décidément, ma mère est hypra motivée.
Retour à la maison, démonstration, explications, mon père a un peu de mal à suivre je suis presque vexé car je suis un excellent pédagogue. Sa main tremble et ses “photos” sont systématiquement floues et ce malgré le dispositif stabilisateur-anti-flou-de bouger. Ma mère les deux coudes fermement appuyés sur la table ne perd pas une miette de mes explications. Et c’est en grande professionnelle qu’elle ré-explique à mon père la manœuvre pour désactiver le flash. C’est à cet instant précis que j’ai réalisé que ma mère était tout de même un peu plus vive d’esprit que mon père. Mais cela ne fait pas de mon père un parfait abruti pour autant. Hein! La preuve, quelques heures plus tard, me raccompagnant à la gare en voiture, il me pose la question suivante:
- “Mais dis moi, quand la carte mémoire est pleine, comment je fais?”
- “Tu peux faire une sauvegarde sur un CD après avoir fait éventuellement un tirage papier comme on a vu cet après-midi (promo jusqu’au 30 juin, 500 tirages pour 8 euro)
- “Oui, ça j’ai compris, mais quand elle est pleine, je fais comment?”
- “…”
Je commence à regretter l’absence de ma mère et puis soudain je comprends.
- “Ah! tu veux dire comment tu vides la carte? J’ai oublié de te montrer comment on la formate”
- “Voilà, c’est ça que je dis!”
Et là je me marre. Mes parents me font marrer. J’ai de la chance finalement de les avoir encore sous la main ces deux là.
Bon la série, que l’on ne présente plus (C’est l’histoire de quatre nanas qui parlent sexualité à New York City et parfois un peu de cul aussi) je l’ai découverte en VO il y a seulement une petite année. Ce qui fait de moi le meilleur spécialiste autorisé en la matière pour analyser le phénomène “Sex and the city”. Avant j’essayais vainement de la suivre juste après la Trilogie du samedi soir sur M6. Malheureusement en VF tellement mal doublée (De la bouillie pour maison de retraités édentés) que je n’ai jamais pu accrocher à ces histoires de gonzesses bavardes comme des pies. Ça n’arrête pas de jacasser, aucune poursuite en bagnoles, aucun meurtre à élucider, pas de bagarres, pas de sang, pas d’évènements surnaturels-paranormaux-gothiques, rien, que dalle, nada, ça papote, ça papote et ça papote. Et elles se marrent en plus les connes! Dieu merci, elles nous ont épargné les rires enregistrés. Ce qui n’est pas rien. (Du coup dans la maison de retraite, ils ne savent pas quand il faut rire et ils ont tous fait une grève de la couche culotte.) Celle que j’aime bien c’est la lesbienne, Miranda, une rebelle pète sec, pince sans rire, j’adore. La nympho Samantha n’est pas mal dans son genre, et grâce à elle on peut mater des beaux gosses pratiquement nus (men, nude, gay). Charlotte est franchement nunuche et la pire c’est la grande perche, la Carrie. En fait, la seule qui sait se servir d’un ordinateur avec ses deux doigts. Pourquoi je vous raconte des banalités sur SEX AND THE CITY? Me demandez-vous. Si! Ne niez pas, vous trépignez d’impatience pour savoir le pourquoi.
Parce que dans le métro parisien, j’ai été frappé par la proximité de deux campagnes d’affichage. Et dans mon cerveau de nain de jardin, je n’ai pu m’empêcher de faire le rapprochement. Mais oui, bien sûr! C’est bien la même qui figure sur les deux affiches, sauf que sur une, Carrie a loupé son frisotis.
Comparez et dites moi que ce n’est pas vrai peut-être. J’attends.
*Si avec un titre pareil, je ne remonte la courbe de mes stats, je veux bien être sodomisé par Brad Pitt.
Edit 15:16 : Je viens de faire le test, je suis Miranda!
Hier soir, j’ai failli imploser en plein vol. Vous n’êtes pas forcément au courant mais pour certains contribuables, la déclaration de revenus 2oo7 c’est pour vendredi prochain, dernier délai. Oui je sais, on peut le faire en ligne, mais pas moi! Il manque plein de cases sur le web car je suis un gros magouilleur qui ne veut pas payer tout, plein pot. Et comme chaque année, je suis à la recherche de justificatifs qui se sont mystérieusement dissimulés dans des piles monstres de papiers “à trier”. Que ceux qui n’ont jamais fait de classement vertical me jette la première chemise cartonnée avec des petits élastiques, là!
J’ai finalement retrouvé presque tous mes bulletins de salaire, heureusement j’ai retrouvé le plus important, celui de décembre, avec la guirlande de Noël en frise. (Oui, dans ma BDGN* ils savent personnaliser les bulletins de salaire) De toutes façons, avec les progrès de l’informatique ma brave dame, la feuille de déclaration 2042 est déjà renseignée. Mais j’aime bien vérifier que l’on ne me bourre pas le mou. Par contre le formulaire 2044S, là c’est tout vierge! Et c’est la panique à bord! J’ai perdu au minimum une taxe foncière, je découvre que j’ai payé le double de frais de gestion par rapport à l’année dernière, je n’aurais empocher qu’un mois de loyer en 2oo7 pour l’un de mes nombreux appartements (Ah oui… Je n’ai pas dit que j’étais pété de thunes et que j’ai voté Sarkozy) J’ai deux locataires qui se partagent la même place de parking si je compare les baux et les feuilles de déclarations des taxes d’habitation. C’est un monstrueux bordel. Ajoutez à ce maelström des équations à 3 inconnues sur le calcul d’amortissement et vous finissez par vous jeter du 1er étage de mon immeuble!
Parfois la vie c’est compliqué!
*BDGN : Boîte De Gros Nazes
1 - un aliment ou produit que je n’aime pas du tout
Ce n’est pas une question facile, car je ne sais pas si c’est moi qui n’aime pas l’huître ou bien si c’est elle qui ne m’aime pas. De toutes façons, elle ressort toujours par ma bouche même si je l’ai préalablement bien enroulée (étouffée) dans deux tranches de pain de mie et lessivée au jus de citron. Rien à faire, elle remonte l’œsophage avec ses petits bras musclés.
2 - mes 3 aliments favoris
3 - ma recette favorite
Mince, je ne sais absolument pas faire la cuisine. Donc ma recette favorite, c’est celle que j’ai inventée tout seul sans regarder dans un bouquin. Découper en fine rondelle des kiwis (c’est des fruits verts) et les intercaler entre des tranches de saumon fumé roulées. C’est joli à regarder… et à manger aussi. Ah j’oubliais, bien se laver les mains avant.
4 - ma boisson de prédilection
Sans aucune hésitation le champagne. Le brut, la Veuve Clicquot. (mon adresse postale est envoyée sur simple demande par mail)
5 - le plat que je rêve de réaliser et que je ne ferai jamais
Euh… Vous pouvez répéter la question?
6 - mon meilleur souvenir culinaire
J’avais invité mes parents, ma sœur et mon frère à un déjeuner dominical. A l’époque, je disposais d’une méga grande cuisine hyper équipée avec un four trop bien, même que la NASA en comparaison c’est de la gnognotte. J’ai donc entrepris de faire cuire un rôti de boeuf (mais siiiiiiiiii, vous savez bien, même qu’on met des gousses d’ail dedans, pas entières les gousses, hein! ) On papote, on papote et puis un moment plein de brouillard dans l’appartement (fog en anglais). Mais que se passe t-il donc? Le rôti a un peu cramé. Ma charmante famille n’a pratiquement pas râlé comme quoi c’était un peu sec… et dur!
Je refile donc la patate chaude à :
SpicyNico, parce qu’il est un peu épicier et totalement toqué.
Fab, parce qu’il ne pense qu’à boire du Gin & Tonic… Alcoolique va!
Chondre, parce qu’il m’a fait grossir de 15 kg en moins d’une heure.
La fille aux craies, parce qu’elle m’a fait manger des Raven Ramen qu’on mange en faisant du bruit avec la bouche.
Antenor : parce qu’il a une machine à laver qui fait aussi four, mais ça son docteur ne lui a pas encore dit.
1Loup : parce qu’il doit se nourrir d’autres choses que de codes hypra compliqués pour obtenir le label cordon rouge XTML
On surveille mon cerveau. Je viens de m’en apercevoir suite à un enchaînement d’incidents plus que révélateurs. Je n’ai plus aucun doute sur le fait que des “gens” scrutent l’activité de mon cerveau dont la nature m’a généreusement pourvu.
Il y a quelques semaines dans mon immeuble ma résidence, la lumière de la cage d’escalier est tombée en panne. Ce qui m’a valu de monter mon seul et unique étage dans le noir le plus complet en frottant la peau délicate de mon bras gauche sur le crépis revêche du boyau obscur. Indigné et passablement irrité, j’envisageais très sérieusement d’écrire une lettre au président du syndic de la copropriété pour manifester mon mécontentement. Les jours passent, et je fulmine tout seul dans mon coin. Le jour où je me décide enfin, armé d’un feutre indélébile, à écrire mon courroux sur le panneau dans le hall, je découvre un mot du président expliquant que s’il n’a pas pu rétablir la lumière de l’escalier c’est qu’il était en vacances au soleil et que là maintenant il est à l’hôpital. Gasp! Penaud, je m’en retourne dans mon appartement ruminant ma vengeance. Comment a-t-il pu savoir que c’était précisément aujourd’hui que j’allais me venger ?
Une semaine passe encore et toujours pas de lumière, je décide de passer à l’action le soir même. Patatras, l’affiche a disparu. Je vérifie fébrilement la minuterie de l’escalier. Ca REmarche! Je me suis encore fait avoir!! Mes pensées assassines ont de nouveau été interceptées.
Pour les sceptiques, je vais narrer un autre épisode étrange. En bas de chez moi, il y a une station de Vélib’ dotée d’une bonne trentaine de bornes. Un matin, plein d’entrain, je me réjouissais à l’avance d’enfourcher mon fidèle destrier quand je fus stoppé net par la vision étrange d’une belle rangée complète de Vélib’. Et quel ne fût pas mon désarroi de constater “absolutely furious” que tous les vélos étaient indisponibles car un automobiliste indélicat avait percuté une borne de tête de station la rendant du même coup totalement inopérationnelle. Je pense à ce moment là que la réparation va se faire très rapidement. Vous vous rendez compte, tout de même ? Toute une station HS d’un seul coup d’un seul!! Grave erreur d’appréciation optimiste de ma part, les jours se suivent et se ressemblent, toujours pas de Vélib’ libérables en bas de chez moi. C’est au bout de deux semaines alors que j’allais justement écrire une lettre à Bertrand Delanoë pour lui expliquer que la qualité de service qu’il a payée à Decaux n’est absolument pas au rendez-vous (En clair qu’il s’est fait arnaquer grave) que tout a été remis en service. C’est tout de même étrange! C’est toujours le lendemain du jour où mes synapses et mes neurones ont fomenté un plan d’attaque que la parade est mise en oeuvre comme si quelqu’un ou quelque chose lisait dans mon cerveau. Je pense sérieusement à ne plus penser du tout!
Hier soir j’avais imaginé un plan draconien pour que mon esclave cesse de se foutre de ma gueule dans ma BDGN* et fasse le boulot que je lui demande de faire. C’est vraiment une grosse feignasse qui n’en branle pas une sauf à lire l’équipe en ligne toute la journée (Pendant ce temps là, il ne blogue pas, lui!) Ce matin, plein d’ardeur, j’arrive à l’aube et lui balance via la messagerie de BDGN* des relances sur de menus travaux qu’il n’a pas traités à son retour de congés. Bah, il a dû en être informé par je ne sais qui ou quoi car à 10h39 ce matin j’ai reçu un texto comme quoi il était malade et ne pouvait pas venir glander au taf aujourd’hui.
On surveille mon cerveau et ça me rend dingue.
* Boîte De Gros Nazes
