Mince, crotte de bique! Normalement je vous avais trouvé une bombasse pour illustrer mon billet mais il y a toshop qui hurle qu’il faut que je le réinstalle?!!

J’aimerais posé la question à ceux qui renoncent à soutenir cette manifestation quelles sont leurs propositions. Sont-ils sourds aux propos homophobes, sont-ils aveugles aux images de jeunes hommes pendus, sont-ils muets pour ne pas dire ce qu’ils ressentent?

Moi, j’ai peur de cette société où c’est le chacun pour soi, chez soi, qui l’emporte sur l’utopie de vivre avec les autres. Et je maintiens que c’est en montrant sa fierté d’être humain que l’on parviendra à s’entendre tous ensemble sur cette planète. Car oui j’ai une sexualité différente de la tienne, mais je suis aussi ton voisin de palier, ton collègue de bureau, ton banquier. Et soyons fous, si notre combat du droit à vivre sereinement notre préférence sexuelle ouvrait la voie à d’autres élans similaires de la part d’autres minorités, alors là nous pourrions nous enorgueillir de nos chars à paillettes et nos plumes dans le cul.

*Boîte De Gros Nazes

Je ne suis pas à Paris avec vous aujourd’hui, je suis coincé par ma Boîte De Gros Nazes en province, ils me font démarrer les journées à 7h30 du matin! Je suis même obligé d’assister aux soirées festives avec danse folklorique et chanson à texte à la guitare sèche.

Moi aussi je suis critique de cinéma.

Dimanche, comme il faisait beau, je suis allé au cinéma voir Sex And The City. Que les choses soient bien claires entre vous et moi, je ne suis pas un fan addict de la série, auquel cas je serais carriement à labour. Je la découvre pratiquement cette série et je n’ai vu que la saison 2 et encore pas en entier. C’est donc sans apriori négatif ni avec aucun espoir particulier que je me suis installé confortablement dans le fauteuil en velours rouge du MK2 quai de Seine. En vérité, c’est la climatisation qui m’a bien plu et la petite femme qui s’est installée juste devant moi. Pas de tête qui dépasse, pas de chapeaux couture, pas de hordes de filles gloussantes, ni de fans hystériques à l’horizon, mon sky line à moi est nickel. Je n’ai donc pas à gesticuler sur mon siège sans arrêt pour suivre le film. Habituellement c’est au fond du lit tout chaud que je regarde SATC avec mon lascard. Action! Le générique déboule, New York City apparait avec ses gratte-ciels et ses taxis, le blabla de départ, la voix familière tout rentre bien comme il faut dans le grand écran. C’est propre c’est bien fait. Les petites vannes sortent, les robes à décolleté aussi et même une bite humide de bonne facture fait son apparition subrepticement. Ne boudons pas notre plaisir, j’ai bien aimé ce film. J’ai eu mes eaux lacrymales, non pas pour Charlotte (qui semble la moins usée des quatre) mais par trois fois lors de retrouvailles émouvantes entre les différents protagonistes. J’adore ces scènes de film où par exemple la mère retrouve le fils renié depuis quatre vingt quinze ans ans et sur son lit de mort finit dans un dernier souffle par lui pardonner au beau milieu d’un orchestre symphonique qui fait grincer lourdement la douzaine de violons requis exprès pour l’occasion. Je vous rassure, il n’y a pas de morts dans le film à part la robe de mariée Vivienne Westwood qui déchire trop bien sa race. A propos, ici ou là, j’ai lu qu’il y avait une overdose de publicité faite pour les marques de fringues et de godasses. Ça ne m’a vraiment pas gêné sauf pour le sac Vuitton qui était carrément à gerber, celui de l’assistante de Carrie hein! Pas celui des quatre mousquetaires.

Alors maintenant sans plus tarder en direct du cinquante sixième étage de la tour Montparnasse, le tirage des boules:

Dante (la bombasse sous la douche), Samantha (parce que c’est une obsédée sexuelle malgré ses 50 balais), Carrie (même si elle m’énerve un peu finalement, un coup je t’aime, un coup je t’aime plus, un coup je t’aime, etc.), Charlotte (parce qu’elle a ouvert la bouche sous la douche, naaaaan pas celle de Dante, mais je peux pas raconter là) Miranda (la vache comment elle vieillit mal la mémère!!! Pourtant au début de la série c’était ma préférée) et en dernière position Mister Big (de toutes façons, je n’ai jamais pu le saquer ce gros blaireau plein de frique)

Au générique de fin, mon amoureux à moi, le sourire en coin s’est exclamé:”J’ai bien aimé Pretty Woman”.

J’en suis resté bouchée bée dans mon canapé, interdit. Propagande est le mot qui m’est venu tout de suite à l’esprit. J’avais bien lu que cette campagne existait ici et que c’était tous les contribuables (même ceux qui n’ont pas souhaité ce gouvernement) qui allaient payer la facture.

Bientôt le petit livre qui expliquera le programme, et les portraits du président dans toutes les maisons. Je ne m’y ferai jamais.

J’ai choppé cette belle photographie dans le supplément Réussir de L’Express qui illustre un article sur les valeurs sportives dans les entreprises. Et elle me fait bien rigoler.
On peut y lire que le management du vingt et unième siècle doit savoir insuffler un véritable esprit d’équipe pour que tout le monde soit gagnant. Ouaiiiis! Le management doit faire partager des valeurs communes à défendre comme la solidarité, l’esprit d’équipe, créer des liens forts, se fixer des objectifs communs, parce que comme l’illustre parfaitement le gars du milieu (celui qui a la baballe dans sa main) même dans les difficultés, on peut voir des gens qui prennent du plaisir dans les entreprises. Ça doit être le quatrième gars qui se tient derrière, le responsable du management. (tu la sens dis, ma grosse difficulté à te faire plaisir?)

Je suis d’accord avec vous, c’est parce que je suis un vieil aigri que j’écris des méchancetés sur le monde du travail et plus spécifiquement sur ma BDGN*. Je sais parfaitement qu’il existe des entreprises et autres associations où on a de la joie à aller bosser chaque matin après avoir fait un bisou à son amoureux(se) (Ca marche aussi pour les célibataires, remplacer “amoureux(se) par tortue d’eau douce, chat, chien, gode, poisson rouge, iguane, canari, etc.) Généralement le matin, on se donne rendez-vous avec quelques collègues soit au distributeur de café soit pour les quartiers un peu plus chics à cols blancs, au café du commerce. Mais le rituel du matin est, s’il n’est pas imposé, un bon sas avant de se plonger avec plaisir dans le boulot.

Alors oui, on peut trouver du plaisir en entreprise, je l’ai connu il y a quelques années, à condition qu’il y existe une vraie culture du management et un réel suivi par le service des RH ( penser à changer “Ressources” par “Relations” Humaines.) Et ce, quelque soit le secteur d’activité, la taille de l’entreprise et le poste occupé. Je connais personnellement des cadres dirigeants, “les méchants” qui sont au 36e dessous parce qu’ils rencontrent de réels problèmes de reconnaissance et des standardistes, “les gentilles” qui ont toutes les peines du monde à entendre des “bonjour” et des “merci” pendant toute la sainte journée.

Alors je demande pour être conforme avec la nouvelle trouvaille managériale que l’on rende obligatoire le sport pendant la pose syndicale de l’après-midi. (Oui, il faut aussi mettre les syndicats et autres besogneux délégués du personnel dans la poche sinon ils seront contre, les cons!) Qu’on aménage des paniers de baskets, des terrains de football, des aires de pétanque, des glory holes dans les toilettes, des plages pour beach volley, des terrasses terrain golf et des piscines dans toutes les entreprises. On ne sera plus obligé de les envoyer à l’autre bout du monde dans des stages “team-building” pendant les week-ends.
Nan parce que moi le week end j’ai d’autres trucs à faire que le mariole avec/contre des nazes de ma boîte.

Ce n’est que demain à J-3 que je vais savoir ce que l’on attend de moi pendant le grand raout de ma BDGN* qui dure tout le week end prochain.

Spéciale dédicasse à mon Boss de ma *Boîte De Gros Nazes

Mais pourquoi est-ce que j’ai validé la confirmation de suppression de quelques milliers d’enregistrements sur une base de l’intranet de ma BDGN* ? Là, maintenant, ce vendredi soir à dix huit heures et des bananes? Hein pourquoi? Me voilà donc bloqué dans mon bureau en espérant que ça ne plante pas. Je ne peux décemment pas abandonner mon poste en ne sachant pas comment tout cela va se terminer. Et le pire, c’est que ce n’est pas la première fois que ça m’arrive, surtout le vendredi soir. Je clique sur le bouton OK et après je réfléchis comme toute belle blonde que je suis. Je me les boufferai, j’vous jure.
Tiens, en parlant de blonde et pour être raccord avec le titre de mon billet, je voulais vous entretenir de la folle histoire du premier disque de diamant de toute la galaxie entière, celui qu’on a créé exprès pour Dalida… Parfaitement, Dalida était blonde comme vous et moi. Ça a l’air d’en déranger plus d’un qu’elle soit blonde et Italienne comme Madonna et pourtant à cette dernière on ne lui dit rien, ou si peu! Et qu’on ne s’y trompe pas, même si une autre petite boulotte blonde était croqueuse de diamants, il ne s’agit pas de joaillerie mais de disques avec de la musique dessus.
Donc pour en revenir à nos moutons (c’est une expression) d’après Monsieur et Madame Wikipédia, elle a été la première à recevoir un disque d’or pour Bambino en 1957 (je parle de Dalida là, pas de Madonna, faut suivre un peu, nan mais t’imagines Madonna chantant Bambino?) un disque de platine en 1964 (presque blonde platine, oui je sais…) et un disque de diamant en 1981, créé spécialement pour elle.
Alors, il y en a qui vont chipoter que d’autres avant elle, ont vendu plusieurs dizaines d’albums. Mais ce n’est pas suffisant du tout mon grand! C’est d’un ridicule! Tu sais combien elle a vendu de disques Dalida? Hein? Dis un nombre au hasard pour voir? Tu ne sais pas! Bah je vais te le dire, en plus de trente années de carrière : plus de 125 millions de disques à travers toute la galaxie. Ce n’est pas rien quand on compare les performances de l’unique méga star féminine encore vivante et remuante qui dispose de toute une technologie pour arroser de ses vocalises le monde entier (je parle de Madonna là!) On est bien loin des “numéros 1 de demain” organisés à l’Olympia dans les années 50. (1950! Hein! Faut pas déconner non plus.)
Et il s’en trouve encore qui chipote sur le disque de diamant de Dalida! Mais puisque je vous dis qu’il a été créé pour elle, en France et avant juillet 2006. Oui, parce que maintenant pour décrocher le disque de diamant en France, il ne faut plus comme au temps de Dalida en expédier 1 000 0000 d’exemplaires mais seulement 750 000. Et je parle des albums pas des 45 tours. Bon ok, aux Etats Unis il faut en écouler dix fois plus soit 10 000 000 d’exemplaires. Mais ce n’est pas pareil!
L’important c’est qu’il ait été créé spécialement pour elle. Un point c’est tout.
Et là je vais enfin pouvoir partir, car le traitement de suppression vient de se terminer sans plantage. Ouuuuf!

*Boîte De Gros Nazes

«  Pour une école sans AUCUNE discrimination ! »

C’est le mot d’ordre de la Marche des fiertés parisienne qui se déroulera le samedi 28 juin 2008. Bon, exceptionnellement cette année, je ne serai pas des vôtres  (vous en serez vous?) car je suis embrigadé par ma BDGN* pendant tout le week-end pour un méga raout de sa race.

Je me souviens qu’à l’école, ou plutôt au collège, j’étais très très ému par certains garçons de ma classe et que pour rien au monde je n’assumais cette étrange attirance. La province et l’époque étant ce qu’elles étaient, rien ne me garantissait la vie sauve si je devais faire un geste déplacé. J’ai tout de même connu le général De Gaulle pour situer l’époque pompidoulienne.

Qu’en est-il exactement aujourd’hui? Je ne sais pas trop. Par contre, je suis convaincu que plus tôt on “enseignera” aux gosses les différences et leurs acceptations sans condition aucune, mieux les pédéguouines se porteront à l’extérieur de l’école et à l’intérieur de l’établissement scolaire.

Je me souviens qu’au lycée, lors d’un déplacement en car, je n’ai pas pu résister à mettre la main au panier d’un camarade dopé à la testostérone. Ce qui m’a valu une méga grosse honte lorsqu’il a hurlé : “Marcel, il m’a peloté les couilles!” Mais on ne m’a pas lapidé pour autant, et je ne me suis pas suicidé non plus. J’ai eu de la chance, certainement. Beaucoup d’autres ont eu depuis, malheureusement, moins de chance…

Pendant ce temps là,  Rudolf Brazda, un brave gaillard de 95 ans, se réveille un peu tardivement et loupe bêtement l’inauguration du monument en mémoire des victimes homosexuelles du nazisme! Quel étourdi!

Pour se faire pardonner, il sera à Berlin pour le départ de la gay pride, ce même samedi 28 juin. De plus, il prendra part à un hommage spécial aux victimes homosexuelles du nazisme, organisé autour du Mémorial, ainsi qu’à une conférence sur l’histoire de la persécution des homosexuels par les nazis.

J’espère qu’on en parlera dans les écoles!

*Boîte De Gros Nazes

Bon voila, c’est fait!

Et comment je fais moi pour mettre des zolies illustrations ? Hein? Dis?

Record du monde battu!! Ouaiiiiiis !