boucherie hypophagique

Mercredi 25 juin 2008 11:07 / MarcelD | dans bombasse, coup de coeur |

Moi aussi je suis critique de cinéma.

Dimanche, comme il faisait beau, je suis allé au cinéma voir Sex And The City. Que les choses soient bien claires entre vous et moi, je ne suis pas un fan addict de la série, auquel cas je serais carriement à labour. Je la découvre pratiquement cette série et je n’ai vu que la saison 2 et encore pas en entier. C’est donc sans apriori négatif ni avec aucun espoir particulier que je me suis installé confortablement dans le fauteuil en velours rouge du MK2 quai de Seine. En vérité, c’est la climatisation qui m’a bien plu et la petite femme qui s’est installée juste devant moi. Pas de tête qui dépasse, pas de chapeaux couture, pas de hordes de filles gloussantes, ni de fans hystériques à l’horizon, mon sky line à moi est nickel. Je n’ai donc pas à gesticuler sur mon siège sans arrêt pour suivre le film. Habituellement c’est au fond du lit tout chaud que je regarde SATC avec mon lascard. Action! Le générique déboule, New York City apparait avec ses gratte-ciels et ses taxis, le blabla de départ, la voix familière tout rentre bien comme il faut dans le grand écran. C’est propre c’est bien fait. Les petites vannes sortent, les robes à décolleté aussi et même une bite humide de bonne facture fait son apparition subrepticement. Ne boudons pas notre plaisir, j’ai bien aimé ce film. J’ai eu mes eaux lacrymales, non pas pour Charlotte (qui semble la moins usée des quatre) mais par trois fois lors de retrouvailles émouvantes entre les différents protagonistes. J’adore ces scènes de film où par exemple la mère retrouve le fils renié depuis quatre vingt quinze ans ans et sur son lit de mort finit dans un dernier souffle par lui pardonner au beau milieu d’un orchestre symphonique qui fait grincer lourdement la douzaine de violons requis exprès pour l’occasion. Je vous rassure, il n’y a pas de morts dans le film à part la robe de mariée Vivienne Westwood qui déchire trop bien sa race. A propos, ici ou là, j’ai lu qu’il y avait une overdose de publicité faite pour les marques de fringues et de godasses. Ça ne m’a vraiment pas gêné sauf pour le sac Vuitton qui était carrément à gerber, celui de l’assistante de Carrie hein! Pas celui des quatre mousquetaires.

Alors maintenant sans plus tarder en direct du cinquante sixième étage de la tour Montparnasse, le tirage des boules:

Dante (la bombasse sous la douche), Samantha (parce que c’est une obsédée sexuelle malgré ses 50 balais), Carrie (même si elle m’énerve un peu finalement, un coup je t’aime, un coup je t’aime plus, un coup je t’aime, etc.), Charlotte (parce qu’elle a ouvert la bouche sous la douche, naaaaan pas celle de Dante, mais je peux pas raconter là) Miranda (la vache comment elle vieillit mal la mémère!!! Pourtant au début de la série c’était ma préférée) et en dernière position Mister Big (de toutes façons, je n’ai jamais pu le saquer ce gros blaireau plein de frique)

Au générique de fin, mon amoureux à moi, le sourire en coin s’est exclamé:”J’ai bien aimé Pretty Woman”.