vous pouvez repeter la question

Vendredi 02 novembre 2007 13:39 / Marcel Dugomier | dans blabla |

J’ai un secret à vous dire. Je n’entends pas bien. Et quand j’écris: “Pas bien” c’est: “Pas du tout” qu’il faut lire en ce qui concerne mon oreille droite. Mon oreille gauche est appareillée, ce qui fait de moi au choix : un homme bionique ou un agent secret ou bien encore un garde du corps. Cette petite coquetterie m’occasionne de nombreux inconvénients notamment au restaurant où au delà de mon voisin de gauche et éventuellement de la personne assise en face de moi, si elle a la délicatesse de ne pas parler la bouche pleine, je n’entends rien des ragots et autres méchancetés qui circulent autour de la table et j’en éprouve une certaine contrariété.
De fait, j’arbore pendant toute la durée du repas un magnifique sourire d’authentique crétin et nombreux sont les convives qui sont persuadés avoir partagé le pain et le vin avec un parfait abruti. Ce n’est pas ça qui me chagrine le plus (Il y a bien longtemps que je n’ai plus de fierté) mais c’est de ne pas savoir si Sébastien a oui ou non couché avec Jérémy l’ex de Samuel qui vient juste de rompre avec Gaëtan, l’ancien petit copain puceau de Kevin. C’est énervant, même si c’est, in fine, excusez moi pour la référence qui va suivre, comme pour Dallas, si vous loupez plusieurs épisodes, vous vous y retrouvez toujours.
Et ce sourire niais m’accompagne partout dans les actes de la vie quotidienne, lorsque par exemple la boulangère me parle en rendant ma monnaie, quand mon voisin choupinou assis tout contre moi dans le bus remue les lèvres, et aussi lorsque le pilote d’Air France qui habite dans mon immeuble, prend l’ascenseur avec moi et qu’il me regarde attentivement, visiblement dans l’attente d’une réponse de ma part.
Mais rassurez-vous aimables lecteurs, je ne vais pas me plaindre de cet handicap (Tous les dons sont à envoyer à Marcel Dugomier, hameau les marécages, 89540 Trifouilly Les Oies Vertes) mais j’ai bien l’intention de vous faire pleurer dans vos chaumières respectives.
Pensez donc! Dans ma BDGN* autour de la grande table de réunion du 14e étage, je sais que l’on attend mon intervention quand un grand silence s’installe et que toutes les têtes convergent (Ce n’est pas un gros mot) dans ma direction. Le problème, c’est que je n’écoute absolument pas ce que le Boss ou n’importe lequel des autres Nazes, raconte car ses interventions orales sont toujours soporifiques et convenues au possible d’une part et que de toutes façons je n’entends rien d’autre part. C’est donc en ôtant délicatement mon doigt de mon nez, sous les regards des débiles qui bossent avec/contre moi que je souris crânement et balance une belle phrase pas trop compliquée (Sujet + verbe + complément : niveau seconde 8.) pour relancer la discussion à l’autre bout de la table (J’étais assez doué au ping pong dans ma folle jeunesse.)
Mais je me plains, je dois avouer pourtant qu’il y a des avantages à ne pas entendre correctement. Par exemple, au salon de coiffure lorsque Jennifer veut absolument me faire la conversation. Ça me gave un peu, beaucoup, alors je dis souvent que je suis sourd et j’ai la paix pendant toute la durée de ma permanente. Sauf qu’une fois, ma voisine en papillote aluminium qui n’avait pas son oreille dans sa poche se met à hurler par dessus le bruit des sèches cheveux et de la musique disco :”Il faut lui parler dans le miroir, ils savent lire sur les lèvres!” Je crois bien avoir eu des envies de meurtre à la machette coloniale précisément à cet instant là.
Il existe un autre avantage à n’entendre que d’une seule oreille, c’est que je peux dormir sans jamais être dérangé par les nombreuses et variées manifestations sonores de mon voisin de couche ou des bruits de perceuses des bricoleurs du soir après vingt deux heures, ce qui est formellement interdit par le syndic de copropriété. Il suffit tout simplement que je plaque mon oreille valide sur l’oreiller et c’est le silence complet qui s’installe. Ainsi je peux m’endormir dans les bras de Morphée très très rapidement. Un autre avantage, au lit, c’est quand la naine a décider de raconter sa vie, je bascule discrètement ma tête sur le bon côté, et elle continue de papoter toute seule des heures durant. Le gros inconvénient, c’est que la maison entière peut brûler, je n’entendrais même pas les pompiers bombasses investir ma chambre, et là j’avoue pour le coup que ce serait vraiment dommage. Louper un bataillon complet de pompiers dans ma chambre et moi entièrement nu par dessus les draps (Oui, il fait toujours chaud pendant les incendies) serait vraiment ballot!!!
Un truc terrible s’est produit récemment. J’ai toujours pensé, et mes voisins ne se sont jamais plaints, que je chantais juste et ce avec une magnifique voix. IL vient de me dire que je chante comme une casserole et que j’ai énormément de chance que je ne m’entende pas moi même couiner. Je suis effondré.
Subsiste un colossal avantage, pour le demeuré que je suis, c’est le “hors contexte”! Grosse rigolade assurée lorsque j’entends des phrases comme: “Il y a un pellican qui prend l’ascenseur” ou bien “Le parapluie est sous doliprane” ou bien encore “Marcel ! T’as une gonade qui dépasse”. Impossible d’en faire une liste exhaustive tellement je décroche souvent et en toutes circonstances.
Il y a cependant un truc que les bien-entendants ne pigent pas (Je les appelle infectueusement les mal-comprenants) c’est qu’il est inutile de crier dans l’oreille d’un sourd. Ça lui fracasse le crâne qui se trouve juste derrière le tympan qu’il a fragile. Mais allez donc leurs expliquer ça… C’est comme parler à un sourd!!

BDGN* Boîte De Gros Nazes