9h3o l heure du crime

Mardi 30 octobre 2007 11:48 / Marcel Dugomier | dans ma boîte de nazes |

Hier je suis allé voir la dame de l’APEK comme convenu. Je suis très méritant car il a fallu passer sur pas moins de quatre contacts avant de tomber sur la bonne. J’écris “bonne” c’est une expression car tous mes contacts n’ont été touchés qu’avec mon téléphone.
L’accueil fût un peu terrifiant de prime abord, mais efficace. Pas de sourire exagéré, ni de parfum superflu, j’ai bénéficié d’un traitement professionnel et rationnel. Je dois décliner mon identité en trois temps: Première étape : Je donne mon nom et je dois l’épeler pas trop vite car je crains de l’énerver. Deuxième étape : Je dévoile mon prénom, ce qui a été très agréablement retranscrit sur la feuille de papier dans une écrire fébrile et circonvolutionnée, elle savait écrire Marcel, la bonne affaire. Et enfin l’heure de mon rendez-vous, c’est à dire, je vous donne dans le mille: 9h30, l’heure de ma montre précisément que je lui montre avec un petit sourire. Je vois bien à l’expression de son visage, qu’elle n’apprécie que trop modérément mon entrain et ma soudaine familiarité. A ma décharge, je voulais juste détendre un peu l’atmosphère. Mais elle a une façon très particulière de marquer sa désapprobation en pinçant les lèvres en parlant sans me regarder. Je prends sur moi, en pensant qu’elle met en place un truc qu’elle a du apprendre en stage de PNL* pour ne pas se laisser déstabiliser par des couillons comme moi qui font le zouave.
-”On en a mâté des plus coriaces, mon petit bonhomme alors arrêtez de faire le malin, ça ne prend pas avec moi!”
Enfin, elle me demande avec qui j’ai rendez-vous. J’attendais cette question depuis le début mais j’ai laissé son professionnalisme s’exprimer.
-”J’ai rendez-vous avec Madame Michu.”
Elle me fait comprendre par une légère grimace qu’elle ne connait pas de Madame Michu. Je sens une douce chaleur parcourir ma colonne vertébrale. Je me suis trompé d’adresse, je suis à l’accueil des urgences d’un hôpital psychiatrique. En fait non! Dieu me tripote, j’ai eu la bonne idée de préciser :
-”Yolande Michu.”
Et Ô miracle, la dame de l’accueil se trémoussa sur son siège à maintien renforcé des lombaires et fit une légère translation vers son écran d’ordinateur, grâce aux roulettes dont les roulements à billes bien huilés assurent souplesse et silence dans les déplacements en ne faisant gémir que fort discrètement l’air comprimé qui circule dans l’axe double de rotation elliptique de l’assise.
Elle cherche quelque chose sur l’écran, que ça doit être hyper grave la maladie que j’ai décrite. Ah mais non!! Je ne suis pas aux urgences mais à l’APEK. Je me rassure comme je peux. Elle prend son téléphone, laisse sonner trois fois et raccroche.
-”Vous allez patienter dans le salon au fond du couloir à droite derrière moi.”
Forcément, moi je répète l’itinéraire en m’aidant de mes mains pour être sûr d’avoir bien tout compris (Mon côté blonde méditerranéenne) Elle me dévisage gravement en silence puis m’assène d’un :
-”Bien sûr! C’est ce que je viens de vous dire!!” (Soupir exaspéré.)
Je range ma fierté dans ma besace et je suis l’itinéraire indiqué.
J’arrive sans peine dans un grand espace lumineux sous une verrière où les gouttes de pluie viennent se fracasser assez brutalement. Les sièges sont à deux places c’est hyyyyper pratique pour mon sac et moi. J’ai horreur de poser mon sac à même le sol, c’est souvent sale et mal lavé par terre! Je patiente. Je m’emmerde. Des gens vont et viennent comme s’ils avaient du travail à faire, mais on ne me l’a fait pas à moi celle là!
Finalement, Madame Michu me surprend à la machine à café en train d’injurier cette saloperie de machine qui ne rend pas la monnaie. Léger flottement… En grande professionnelle elle fait semblant de ne pas m’avoir entendu ni même remarquer la trace de cirage laissée sur la carlingue du distributeur.
Une heure et demie plus tard je saluais la psychorigide de l’accueil d’un tonitruant :”A r’voir M’dame, bonne journéeuuuuh!” En pensant déjà à mon destin tout droit écrit dans le marbre sur la onzième tablette… euh… Je m’égare. Je vais pouvoir cumuler mon travail de naze dans ma BDGN** avec celui de travailleur indépendant. Le début de la délivrance.

*PNL : Programmation Neuro Linguistique infligée à toutes mes camarades tapioles surdiplômées dans les call center.
** BDGN : Boîte De Gros Nazes