les sept trucs

Mercredi 26 septembre 2007 14:00 / Marcel Dugomier | dans la vie comme elle va |

Encore une chaîne. Elle m’a été transmise par Snev.
Il s’agit d’écrire sept trucs qui comptent pour vous dans la vie. Certains ont fait l’inventaire des objets chargés d’histoire personnelle qui les ont suivis de déménagements en déménagements, d’autres ont marqué d’une pierre blanche les dates clefs de leurs vies.
Je suis bien ennuyé car bien évidemment je suis très attaché à des valeurs morales comme la bienveillance et je pourrais en faire une tartouille bien dégoulinante mais je n’ai pas envie. Je suis bien ennuyé aussi pour faire une liste d’objets car j’ai beau chercher… Je ne suis attaché à rien de matériel sauf peut-être mes albums photos, mais dans ce cas, il ne s’agit plus d’objets mais bien de souvenirs, d’émotions, et comme j’en ai plusieurs milliers (Merci le numérique) difficile d’en extraire uniquement sept.
Vous doutez de mon désintéressement aux choses matérielles? J’ai hébergé un “ami” pendant plusieurs jours, lui ai offert le gîte, le couvert et un lit, le mien en particulier. Il est finalement parti avec une quantité impressionnante d’objets dont certains avaient effectivement une valeur marchande non négligeable. Je suis incapable aujourd’hui de vous en faire la liste exhaustive, par contre je peux vous raconter combien mon coeur a saigné ce soir là. Mais ce n’est pas le propos.

J’ai donc cogité longuement pour ne pas briser cette chaîne (En vérité, ce fût un vrai questionnement, une véritable introspection) et j’ai redécouvert que je n’avais aucune mémoire des dates. L’espace temps est une notion complètement floue pour moi, je regarde plutôt vers demain, voire même après demain mais c’est plus rare. Le temps qui passe ne laisse pas de traces dans ma mémoire, juste des impressions. Je vis ma vie comme si j’étais en mode automatique, mon histoire s’écrit au fil de pages se tournant d’elles même. Sans doute pourrons nous y trouver l’origine de ma frénésie à vouloir tout photographier pour ne pas oublier.
Bref, j’ai finalement trouvé sept étapes charnières qui ont données des orientations à ma vie sans que j’en prenne vraiment conscience.

Alors je vous les livre telles qu’elles me sont revenues du passé.

Je dois avoir 5 ans, je glisse d’un toboggan sur une plage inondée de soleil et du murmure de la foule estivale. Mais je fais un atterrissage un peu brutal sur les fesses. C’est alors que je m’aperçois que je ne peux pas me relever. Je suis assis tout seul par terre et je tend les bras, je ne pleure pas, je ne crie pas. Ma détresse est muette. C’est alors que mon papa est arrivé, il m’a soulevé dans les airs à l’aide de ses deux bras. C’est l’unique fois où j’ai gardé le souvenir d’un papa super fort.

Je dois avoir 8 ans, je suis sur une plage, les vagues sont immenses. Je suis sur le sable et je regarde la mer. Soudain, j’aperçois mon papa. Il n’avance plus et je pressens qu’il se passe quelque chose de terrible. Il agite les bras, essaye de sortir de l’eau mais n’y parvient pas. Je suis debout immobile, je le regarde et je crois qu’il va se noyer. Je ne pleure pas, je ne crie pas. Il finira par s’en sortir tout seul. On m’apprendra plus tard qu’il luttait tout bêtement contre des lames de fond qui le ramenaient sans cesse vers le large. J’avais fait, résigné, le deuil de mon papa.

Je dois avoir 10 ans, nous sommes en promenade dans une immense forêt. Les arbres sont gigantesques, les frondaisons sont très hautes et les rayons de lumière brossent l’air de larges bandes. Je m’écarte un peu du groupe, laissant mes parents, mon frère, ma soeur, des oncles et des tantes et une ribambelle de cousins. Et soudain, j’entends très distinctement des chants (De l’extase?) venant de nulle part et de partout à la fois. Les arbres autour de moi semblent vibrer et se rapprocher. Je reste immobile, je n’ai pas peur et j’écoute. Ces chants ne quitteront plus jamais mon cerveau et je ne sais pas pourquoi. Mais ma relation à la nature a été irrémédiablement changée.

Je dois avoir 12 ans, nous sommes réunis dans la maison de mes grands parents. Je suis dans le jardin de derrière avec ma cousine C. Elle veut que l’on se fasse un bisou sur la bouche. Je suis très mal à l’aise. Elle me laisse de la bave sur les lèvres et s’enfuit en me faisant jurer qu’il ne faut pas le répéter à sa mère. Je reste seul sur la pelouse et je prends conscience alors de ce que je viens de faire est “mal”!

Je dois avoir 12/13 ans, nous sommes en vacances à la mer et je n’arrête pas de regarder le maillot de bain rouge de mon cousin B. Les lacets blancs qui sortent de son slip sur le devant ont un pouvoir d’attraction phénoménale. Je sais alors confusément que quelque chose cloche dans cette attirance. Je sais aujourd’hui quoi!

Je dois avoir 14 ans, je suis en classe verte et mes copains et copines me refusent l’entrée de la toile de tente dans laquelle je sais on va s’échanger des bisous ou plus encore. Le zip de la tente se referme dans un grincement sans appel. Je reste immobile et silencieux assis dans l’herbe. Je comprends alors que je ne suis définitivement pas comme eux.

Je dois avoir 16 ans, je regarde ce visage aux yeux clos. Mon père s’approche du cercueil de mon grand-père. Soudain, il s’affaisse et éclate en sanglot. Il pose son front sur celui de son père, lui caresse les cheveux, lui parle, lui dit qu’il l’aime. Je reste debout, immobile, je ne pleure pas. Je sais alors qu’il faudra un jour moi aussi lui dire que je l’aime.

Voilà, cette chaîne m’a conduit plus loin que je ne le pensais. Cette introspection peut sembler obscène, je ne sais pas. Mais les sept épisodes me sont revenus en mémoire comme ça. J’y ai (re)découvert une logique qui me conduit aujourd’hui à vivre un présent beaucoup plus exaltant.