je vous ai menti

Mercredi 05 septembre 2007 10:54 / Marcel Dugomier | dans blabla |

Ce matin quand le réveil me délivra des bras de Morphée (huuummm) qui est un homme et non une femme comme 18.75 % des personnes le pensent (Mon sondage blog-it Express : tous les résultats en bas de page), j’ai machinalement et prestement reculé l’heure fatidique à 8h00 au lieu de 7h00. J’adore me lancer des défis impossibles à relever dès potron-minet comme celui d’arriver dans ma BDGN* à 9h00, lavé, repassé, avec du “sent bon” sur mon poitrail en sachant que je dois me faire le petit déjeuner, parcourir deux ou trois magazines, tenir à jour mon tableau excel des statistiques de fréquentation de mon bébé-blog, préparer mon petit matériel pour une séance de shiatsu du soir, descendre le sac en plastique qui me sert de poubelle, et retenir de la main la porte du hall de la résidence que mon voisin malotru me passant devant sans me dire bonjour me balance dans la tronche. Oui tout ça en une heure, avec sérénité et le sourire.

A propos de lecture je fus un peu estomaqué de découvrir la couverture de l’Express. Songez plutôt, une couverture pleine page a été consacrée au “Comment se saoûler la tronche au rouge avec la meilleure sélection de pinards de l’Express” et tout en bas, “Monsieur Raymond Barre, il est mort”. Ce n’est pas que j’aime ou déteste particulièrement le monsieur en question, même si je l’ai très bien connu comme premier ministre (Quel boutre en train, celui là !) Il cristallisait la haine des petites gens qui devaient se serrer la ceinture lors des premiers chocs des pétroliers et leurs marées noires, alors que lui grossissait à vue d’œil pendant toute la durée de son mandat (Un goinfre on vous dit, pardon, un “épicurien”, salauds de pauvres) Je trouve un peu irrespectueux ce choix de mise en page qui privilégie tous les sponsors qui ont payé leurs pubs en pages intérieures alors que ce Monsieur Barre n’a plus rien à vendre. Rha la la la ! Elle est belle la France ! Hein ! Je vous le demande, mais où allons nous ?

C’est donc emmitouflé dans une parka de maitre nageur sauveteur guide de haute montagne, coiffé d’un bonnet tyrolien en laine de chameau, ganté de moufles en fibre de verre et chaussé de moon boots de Yéti-bio que je pris le chemin du métro. (Hier, je me suis gelé les coucougnettes grave toute la journée au bureau, aujourd’hui je ne me ferai pas avoir !) Je marche donc résolument au milieu de la route en plein soleil pour me gorger de chaleur. Bien sûr je ferme les yeux complètement éblouis par la lumière car j’ai oublié mes solaiiiires-connasse.

Et là, se produit une rencontre qui a bouleversé irrémédiablement ma vie. Dans un crissement de pneu digne de Starsky et Hutch, le gyrophare et la sirène en moins, une grosse berline de luxe pile juste devant moi. Bah quoi ? A peine conscient de ce qu’il vient de se produire, je contourne la bagnole en aveugle (Oui c’est toujours à cause du soleil) et la vitre du conducteur se baisse en silence. La femme blonde me regarde à travers d’improbables lunettes de star violette toute souriante de ses 65 dents blanches et elle me parle. Hein ? Elle répète sa phrase en exagérant à peine son articulation ourlée de gloss ultra shine dégoulinant, limite bave de crapaud que l’on se transforme en prince charmant. Je déchausse pour être plus prêt de son visage. Hein ? Elle sourit toujours car elle est un peu blonde aussi, faut bien l’avouer. Et là d’un coup, je comprends ce qu’elle me demande! Les impôts ? Qu’elle me dit. Bah heu oui, ça va, je ne suis pas à labourTM. Ah vous voulez savoir où c’est ? Et là, je n’en reviens toujours pas, je lui indique la bonne direction. Il fût un temps où systématiquement j’indiquais la direction opposée juste pour rire. Bah quoi ? Si on n’a plus le droit de rigoler, où va la France ? Hein ? Je vous le demande ! Et toujours souriante, elle essaye simultanément de me remercier, de relever la vitre, d’enclencher la 1ère, desserrer le frein à main, débrayer ou embrayer (Je n’ai jamais su faire la distinction), se recoiffer dans le miroir de courtoisie, et réussi tout simplement à embarquer ma sacoche avec son rétroviseur. Mais non, j’déconne.

Bref, c’est tout guilleret que je pris le tire fesse vers ma station de métro. A République, je prends la ligne 11, une véritable étuve comme chacun sait, sauf ceux qui vivent dans les contrées au delà du périph, je frise le malaise vagal, mais ça va, je tiens le coup et soudain ! Soudain ! Je réalise que je vous ai menti ! Je ne suis pas une vraie blonde frisée ! Sinon, j’aurais pu communiquer aisément avec la dame, et nous aurions finies toutes les deux bras dessus bras dessous à la trésorerie principale. Quel choc !
Quelqu’un a vu à ma sacoche ?

*BDGN : Boîte De Gros Nazes
Sondage : Morphée est ?
75% un homme
18.75% une femme
6.25% NSP