samedi et dimanche

Mercredi 06 juin 2007 14:27 / Marcel Dugomier | dans la vie comme elle va |

Il y a un truc très bizarre qui m’arrive en ce moment. C’est à la fois pesant mais léger comme l’air. Je peine toujours autant dans cette boîte de gros nazes, où chaque jour je constate encore et encore que l’incompétence, la bêtise et la suffisance sont des “valeurs” bien installées autour de moi. Je constate que nous avons la gauche la plus nulle de tout l’univers et ça m’attriste d’autant plus, que je vois un gouvernement mettre en place à la fois des mesures et des sinistres individus. Je regarde autour de moi, et je vois et j’entends des gens en souffrance, des deuils, des séparations, des “échecs”. Ca me touche. Et puis, il y a eu ce coup de téléphone passé à ma mère il y a quelques semaines. Mon agenda sous les yeux, je planifiais ma venue pour la fête des mères et la fête des pères. Un vrai casse tête. On arrive à un compromis pour une seule visite. (Ce n’est pas que je rechigne à aller voir mes parents, mais je compte mes jours pour préparer mon examen de shiatsu) Je renégocie un peu en disant que je ne resterai pas tout le week end mais que je ferai juste l’aller retour dans la journée du dimanche. Et là, j’entends ma mère dire insistante :”Ah non ! Tu viens samedi et dimanche.” Ca m’a fait un choc dingue. C’est la première fois qu’elle me demande quelque chose depuis que je suis sorti de l’enfance. Adolescent, puis jeune adulte, quand j’avais besoin d’un conseil, que je demandais une autorisation, mes parents m’ont toujours dit : “Fais ce que tu veux, du moment que ça te plaît”. Enfin, c’est ma mère qui le disait, mon père ayant toujours eu une attitude de retrait face à ses responsabilités. Ils n’ont pas toujours été d’accord avec mes choix de vie, d’orientation professionnelle, de déménagements successifs qui me séparaient un peu plus d’eux, mais ils m’ont laissé faire. Souvent j’ai regretté ce manque d’implication. Aujourd’hui, soudainement, comme s’il y avait urgence, elle décide que je dois venir deux jours. Et ça m’arrive juste au moment où je me décide enfin à réapprendre à aimer, à ne plus refuser systématiquement que l’on puisse m’aimer. C’est comme ci, tout ce poids de la réalité de la vie à force de peser si lourd, n’ayant plus rien à écraser, se retire progressivement pour laisser monter une sorte de respiration légère. Je ne vais pas laisser passer ça. Je vais entretenir cette nouvelle mise en disponibilité à la vie. C’est un virage que je veux négocier le mieux possible. Pouvoir en savourer chaque instant. J’en ai d’ailleurs goûté un peu en rendant visite à mon frère et à sa copine, chez qui je n’étais jamais allé. On ne se croisait que chez mes parents. Un bonheur tout doux de se sentir accueillir chez son frangin, dans sa maison, partager leur repas. Ils étaient très fiers et heureux de me savoir parmi eux. C’est un sentiment très étrange de se savoir aimé ainsi, un sentiment qui s’était estompé progressivement de ma palette au fil des rencontres, des aventures et des ruptures. Alors oui, je vais y aller samedi et dimanche et oui je me mets en disponibilité affective.