une vieille dame a agressé un choupinou

Lundi 21 mai 2007 11:49 / Marcel Dugomier | dans transport |

De retour sain et sauf de mon escapade à la campagne.
J’ai dû prendre le train, ou plus exactement le TER ! Très classe le TER, non pas les sinistres wagons en tôles ondulées qui sillonnent la banlieue parisienne, mais des voitures très propres, très silencieuses (sauf à l’aller, où un régiment d’Italiens s’est installé à côté de moi, rires des filles, tapages sur les cuisses pour les garçons.) voire spacieuses, mais impossible de ranger mon sac dans le porte bagage.
C’est au retour sous la pluie, grand retour de week-end, que j’ai assisté à l’agression promise dans le titre de ce billet. Sur la quai de la gare, je me demandais quelle astuce j’allais trouver pour loger mon sac dans les compartiments situés à l’avant et à l’arrière des wagons avant tout le peuple qui s’était massé à côté de moi. Tu parles Charles ! Je n’ai même pas pu rentrer dans le wagon qui s’est arrêté devant moi. Hop, hop, je cours plus loin et là consternation, c’est blindé ! Et quand j’écris “blindé” c’est plein ras bord. Je suis coincé-plaqué contre la porte vitrée embuée, ruisselante. Devant moi, une mère de famille avec sa poussette occupe toute la plateforme avec des sacs et des valises à tous les étages empilés n’importe comment. Il y a des gens assis sur les marches (TER à 2 niveaux), un VTT accroché à ma gauche, et une odeur de pluie, de mouillé nauséause qui nous accompagnera pendant tout le trajet. Le train se met en branle (ça c’est pour gogol) juste après qu’un petit choupinou tout mouillé monte et se retrouve bloqué dans son élan et reste debout contre la porte… juste à mes côtés.
J’arrête tout de suite la machine à fantasmes, il ne se passera rien d’indécent par la suite même si je l’ai maté indécemment. Il porte encore son premier duvet sous le menton, il a les yeux bleux, les cheveux bruns et un petit cul moulé dans un pantalon de jogging tout mouillé. Mais, il y a un “mais”, il porte un petit chiot (tout mouillé aussi) dans ses bras qui grelotte tout ce qu’il peut. Le petit chiot ne ressemble a aucune marque de chien connue, il a le poil ras, la machoire inférieure qui déborde, et des yeux globuleux. Pas trop grave, sauf qu’il dégage une odeur pestinentielle de chien mouillé, précisemment ! Comme je suis champion du monde de l’apnée (le Grand Bleu, souvenez vous, c’était moi, mais noooon pas le Grand Schtroumpf !!) j’ai pu supporter cette odeur supplémentaire.
Et là, le drame ! La vieille dame sanglée dans son imperméable beige, après avoir conscieusement broyé mon pied gauche, et coller un coup de sac à dos dans mes côtes, s’approche de “nous”.
- Elle : “Oooohhh, comment il est mignon le petit chien.”
- Lui (pas très heureux de devoir parler à la vieille) : Silence et sourire gêné.
- Moi (dans ma tête) : Oh putain le sourire de la mort, rhâaaa !
- Elle : “Mais, c’est quelle race exactement votre chien ?”
- Lui : “Chais pas !”
- Moi : (dans ma tête) Oh comment j’aime trop comment il répond, il est tout gêné, le petit !
- Elle : (insistante) “Muuummmmm ! Il a quel aâage ?” et commence à le caresser.
- Lui : “Chais pas !”
- Moi : (dans ma tête) Moi aussi je peux caresser ?
- Elle : “Mais il a froid ?”
- Lui : Silence et sourire.
- Moi (dans ma tête) : Faut qu’il arrête de lever les yeux façon lady Diana en souriant, faut qu’il arrête !!! Ou je massacre la vieille !!
Mais, elle a enfin compris qu’il ne désire pas poursuivre la conversation, et sans doute doit-elle se demander, s’il ne l’a tout simplement pas volé le petit chien.
- Moi : (dans ma tête) Allez circuler, il n’y a rien à voir ! Toi le petit t’es trop fort, avec ton petit sourire et tes “Chais pas” t’as dégagé la mémère vite fait bien fait.
C’est de l’auto défense ça madame !