Brad Pitt

Dimanche 21 janvier 2007 13:16 / MarcelD | dans ma boîte de nazes |

Branle bas de combat au taf. On m’annonce l’arrivée prochaine d’un CDD de 3 ou 6 mois. Pourquoi tant d’agitation de ma part ? Mais il s’agit d’un mec, bon sang !! Faut se mettre à ma place pour comprendre, je ne suis entouré que de femmes, du rez-de-chaussée au 4ème étage, ça piaille, ça glousse, ça glougloute à tous les étages, comme dans un poulailler ou dans le Marais. Je n’ai rien contre les femmes précisément, mais les rares hommes qui bossent dans ma boîte de nazes sont…  comment dirais-je sans vouloir blesser personne, ni être vulgaire … Ils ne sont tout simplement pas bandants (ce n’est pas un gros mot)  Bon ok, il y a un bien le jeune stagiaire qui m’interpelle quelque part et je suis capable de trouver un milliard de prétextes pour traverser tout le bâtiment rien que pour le voir, ne serait-ce que 2 minutes. Un peu de tendresse dans ce monde de brutes ne nuit aucunement à la (ma) santé. Mais bon, il y a quand même un manque… Et je le répète, je n’ai rien contre les femmes précisément et rien contre les hommes de plus de … disons 45 ans (enfin … ça dépend, faut voir) Mouais, ça ressemble tout de même à de la discrimination ça huumm ?
Dans ma tête milles questions jaillissent, fusent de partout et de nulle part. Alors qu’est-ce qu’il va faire ? Où il va être installé et comment il s’appelle ? Ah ? Il sera au RDC. Ok, super, juste à côté de la machine à café, j’ai déjà mon prétexte pour descendre tous les 5 minutes pour le mater. Je fais prestement préparer la logistique pour l’accueillir, pc, imprimante, connexion réseau local, accès intranet, accès web, messagerie, il faut qu’il soit bien installé tout de même. Je ne le répèterai jamais assez :” Le premier jour dans une nouvelle boîte doit être le plus radieux possible pour tout nouveau salarié”. Ce qui est dommage, c’est que je ne serai pas là pour l’accueillir moi même. C’est mon collègue qui va s’en charger. Mouais ! 
Le jour J+1, quasiment à l’aube, 10h00, je déboule à la machine à café direct. Mais comment je vais pouvoir expliquer aux autres que j’abandonne le thé (exclusivement en feuille) pour le café. Avec tout le mal que j’ai dit sur cet infâme café chimique en poudre, je vais y perdre en crédibilité ce que je vais gagner en caféine et autres substances non identifiées.
La porte de son bureau est juste là à 5 mètres. La tension monte un peu, je sens sa présence derrière cette porte. Je récupère ma tasse en plastique remplie à ras bord d’un liquide chaud et recouvert d’une mousse blanche douteuse. Ah bah tiens ! Il n’y a pas de touille, c’est bien ma veine !  Trois coups à la porte, je n’attends pas la réponse, j’entre dans le bureau comme un jeune taureau dans l’arène. Je le vois de dos, mauvais pressentiment, il se retourne… Gloups ! Je ne sais pas quelle tête je fais à ce moment là, mais j’ai du mal à dissimuler ma déception et ma folle envie d’exploser de rire. Antinomiques comme sentiments n’est-ce pas ? Je croise le regard vide d’un … d’une grenouille. J’enchaîne prestement pour me donner une certaine contenance. Bonjour, je suis Marcel Dugomier machin truc chose dans cette boîte de nazes, est-ce que tout se passe comme vous le souhaitez ? Un miracle ! Il se lève seul (pas de déambulateurs en vue). Il se lève doucement, me tend sa petite main que je serre avec le plus de conviction possible et pour donner un peu de consistance à cet échange viril. Bonjour je suis William Lymphe. Répond t-il tout bas en m’assurant que oui tout va bien. Je le scannérise façon K2000 : Cheveux gras mouillés, coiffés coupés à mi-oreille, deux yeux dont le mystère du charme de son regard est préservé derrière une paire de lunettes modèle vintage de chez sécurité sociale, moue boudeuse aux lèvres rouges charnues, trois poils collector en guise de barbe, et un début de double menton.
Ne me dis pas que tu t’appelles Brad Pitt, je ne te croirai pas ! Les restes est assez uniforme, légèrement voûté, tête rentrée dans les épaules style tortue après une cuite à la vodka ice, plutôt ovoïde et reposant sur deux courtes jambes. La garde robe est en accord avec la physionomie, aucune faute de goût de ce point de vue. Un pull en woolmark, une paire de jean’s de chez kinkya et des tennis confort constituent l’essentiel de sa panoplie “cool mais fringuant”. Mais là où je suis sidéré c’est dans le peu d’énergie qu’il dégage. Il est mou, mais mouuuuuuu ! Ce n’est pas croyable. Certain qu’il ne brassera pas de l’air pour rien lui au moins. Je m’empresse, m’emballe, me précipite pour prendre congés. Je lui souhaite tout le plaisir dans sa nouvelle mission et que surtout, SURTOUT qu’il peut compter sur mon collègue pour tous ses problèmes présents et futurs. Oui oui, il faut noter avec un seul « n » pour René, René Bidochon. Voilà, de rien, tout le plaisir est pour moi.
Hé hé hé, si ça ce n’est pas de la délégation. Je sais, je suis odieux :o)        
 
Cet article a déjà été publié sur mon ancien éphémère blog